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Te souviens-tu des instants, adolescents, insouciants? Quand notre envie de tout vivre était plus, forte que le temps... Te souviens-tu, des balades, des aventures, des moments? Quand devant le crépuscule, on se rêvait plus grand...La jeunesse, c'est de l'or pur...

Il ne me reste plus qu'un dernier voeu à faire...

Un roi sans divertissement est un homme plein de misères.

Blaise Pascal

Vous êtes prévenus. Amusez-vous bien.

 
La mode, c'est être 15 jours en avance, ou 15 ans en retard - Sacha Guitry

Plutôt 15 ans en retard, moi...

Daft Punk

Daft Punk

Daft Punk

Daft Punk

Daft Punk - 14.06.07 - Bercy : (l)

(l)

Thomas Bangalter & Guy-Manuel de Homem-Christo (Daft Punk). Alain Quême (Alan Braxe). Stephane Quême (DJ Falcon). Zdar & Boombass (Cassius). Ben Diamond. Fred Falke. Que sais-tu de la French Touch? Qu'elle règne à nouveau sur les platines, par pitié, et balaie ces pauvres sinclar et garraud.

(l)

[USELESS]
Si on me donnait la direction de Zepeople, ou bien la présidence de la république, je ferais en sorte que le ridicule se mette à tuer... Il a déjà beaucoup de retard à rattraper...
[/USELESS]

Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse...
Woody Allen

Il est impossible de plaire à tous. J'ai donc décidé de ne plaire qu'à moi seul.

I)Préambule à l'art de parler pour ne rien dire...
Je sais pas ce qui me prend... J'ai envie de me remettre à écrire... Pour rien dire certes, mais pour mon plaisir personnel (et puis accessoirement pour que Polo puisse revenir voter pour moi après être allé voir ragotsofzep... :p) En même temps, pour l'instant j'ai rien à dire... Raconter ma vie... Trop banal... Mes ambitions... Pas les mêmes que vous, mais vous voyez le genre je suppose : irréalisable, mais je reste persuadé, le rêve fait vivre dit-on... Quoi d'autre alors... Critiquer Zepeople et la "Jeunesse dorée"? D'autres le font assez bien à ma place, et par ailleurs j'aimerai me consacrer à des trucs intelligents (de temps en temps quand même)... Remarquez quand même que, si j'étais obligé(bien sur, je ne le suis pas...) d'écrire quelque chose, une chronique, une critique n'importe quoi, sans avoir d'idée précise de ce que j'ai à dire, je suis quand même capable d'occuper des lignes : Simplement, puisque j'ai pas grand-chose à raconter que je n'ai pas déjà fait, suffit de dire que... j'ai rien à raconter, et ça me satisfait, j'ai l'impression, aussi futile soit-elle, d'avoir fait quelque chose... Et puis sur ce, je vais aller me pendre...

II)Mon nom est François M*********, le nom de jeune fille de ma mère est B******, officiellement, je descend, du coté de ma mère, du général en chef des armées du duc d'Aumale, nommé B****** (François de son prénom me semble t'il, mais je ne suis plus sur), mais en réalité, mon aïeul est le fils illégitime du duc d'Aumale, promis à une mort certaine si cela s'était su, on a donc attribué sa naissance à ce général. Bref, concluez donc, mesdemoiselles les princesses, que je suis de sang royal(h). Je reste un pauvre con ! Bref, continuons. Mon arrière grand-père maternel était un riche industriel du plastique. Je passe les histoires de famille, ma grand-mère maternelle est donc richissime, d'autant plus qu'un de ses ex-maris était également dans la branche industrielle. Mon père quand à lui descend de la famille du premier maire niçois, les De M*********, je ne sais pas ou s'est perdue la particule dont la famille entière se fout, mais est arrivé à 20 ans à Paris avec très peu d'argent, et de fil en aiguille, s'est bâti une carrière. Il est maintenant producteur de l'émission de Thierry Ardisson, après avoir produit Karl Zero, et d'autres comme Mireille Dumas, Dechavanne, Nagui, etc... Ca ne vous parait peut-être pas extraordinaire, mais je peux vous affirmer qu'il gagne une somme colossale par rapport à la quantité de travail fourni !
Cependant, dans la famille il semble que le bonheur soit quelque chose d'assez méconnu... Ainsi, je ne m'étendrais pas sur mes aïeuls, mon père comme moi vivons dans une aisance assez étendue, avons l'un comme l'autre des relations - adaptées à nos âges respectifs - et pourtant, après maintes discutions avec lui, je me suis rendu compte que l'argent ne fait en rien le bonheur ! Il est vrai qu'il est plus agréable d'être malheureux dans un appartement luxueux admirablement bien placé, avec de quoi manger et de beaux habits, que sous un pont, dans le froid, vivant au dépens de la bonne volonté des passants... Cependant, lui comme moi sommes arrivés à la conclusion que un bûcheron auvergnat au revenu limité et qui développe peu ses réflexions est certainement plus heureux qu'un bourgeois parisien vivant dans le luxe - et la débauche - qui réfléchit à sa condition assez souvent. Ainsi j'en viens à mon cas et à mon histoire personnelle :
Enfant d'une famille aisée, je vis dans un enfermement moral assez intense, du fait que je n'ose partager mes pensées, dans une ouverture à la nouveauté constante, car il se trouve que je ne méprise pas ce que l'on offre à ma vue, mais également avec des relations me paraissant étonnement superficielles alors que beaucoup les qualifieraient au contraire d'assez intenses. Je ne saurais expliquer cela. Passons. Je pense pouvoir me déclarer comme assez intelligent, doté d'une réflexion rapide et performante, pouvant se mettre en marche assez rapidement, et arriver parfois à des conclusions surprenantes. Je ne suis pas pour autant une machine scolaire, au sens où je dois comme tout le monde travailler pour obtenir des résultats scolaires satisfaisants, le résultat n'étant pas toujours au rendez-vous. Je pense franchement, sans avoir une opinion évidemment trop haute de moi-même, qu'en une autre époque, ou un autre lieu, ou d'autres circonstances, j'aurais pu être un "génie", un inventeur à succès, un serviteur, bienfaiteur de l'humanité, un nouveau Léonard de Vinci... Ainsi, il m'est souvent arrivé de trouver dans des livres des idées que j'ai eue, le fruit de réflexions qui ont été miennes (et également celles de l'auteur). Il se trouve que je semble cependant mal parti dans la bonne direction pour le devenir, quand on sait que Victor Hugo écrivait ses premières grandes oeuvres à mon âge, tandis que moi, je suis sur zepeople à raconter quelque chose dont le monde se fout... Il m'est même arrivé de réfléchir à pourquoi je ne suis pas ce que j'aurais pu être, les lois de la causalité (toute cause, aussi minime soit-elle, à un effet, qui peut se révéler infiniment plus impressionnant ou ridicule que la cause; et cet effet est à son tour une cause qui a un effet, etcaetera...) peuvent certainement expliquer ceci : en effet, en me levant plus tard (effet dut à une quelconque cause) tel jour, j'aurais pu éprouver le désir de prendre un petit déjeuner, contrairement à mes habitudes, et ainsi rater un rendez-vous avec des amis où j'aurais rencontré telle personne qui aurait pu être, ou ne pas être déclencheuse d'une décadence et d'une plongée dans l'univers de la nuit, et en ratant ainsi cette rencontre, je me serais peut-être, ou pas, consacré à mes études, et ainsi de suite, évidemment il y a bien trop de paramètres à prendre en compte, car même un grain de raisin aurait-pu changer la face du monde, en étouffant ce qui aurait été un grand conquérant/dirigeant, empêchant ainsi par exemple le grand empire romain de devenir ce qu'il a été, et ayant des causes inimaginables telles que le fait que le besoin d'un "sauveur" ne se serait pas fait ressentir, empêchant ainsi Jésus de devenir la "star" interplanétaire qu'il est aujourd'hui, et donc supprimant dans l'histoire la suprématie du catholicisme sur les royaumes occidentaux du moyen-age changeant ainsi radicalement la face du monde, tout cela à cause d'un grain de raisin ! Certes cela est de l'extrapolation poussée à l'extrême, mais Bush n'a t'il pas failli mourir étouffé par un bretzel??? Mais je crois avoir cependant déjà assez déliré comme ça, et comme il m'apparaît maintenant que je n'ai cette fois pas de but précis à atteindre à la fin de ce texte (contrairement à la plupart des fois où j'écris), je pourrais divaguer, comme dans les conversations, de sujets à d'autres, à n'en plus finir en développant chaque thème.....
Et puis une news d'enfer : papa bosse plus avec Ardisson !

Les chapitres III et IV sont sur mon téléphone portable, je les mettrais le jour ou j'en aurais le temps et le courage !

V)Je vous ai compris ! Si j'étais président... Ca serait le graaaaand kiff !!! Vous voulez mon programme? Le seul réaliste, qui ferait entrer le pays dans une utopie totale ! Préparez-vous :
-J'abolirai le droit au travail, pour instaurer le devoir de glande !
-Je créérai de nombreux emplois pour ceux qui n'adhèrent pas à la proposition du dessus, et aux propositions suivantes : je ferai construire des distilleries de vodka, de whisky, de champ, ainsi que des champs de pomme de terre, et des vignobles à volonté !!! (Et puisqu'ils veulent tant des postes à responsabilité, les tout-premiers employés seraient TOUT les candidats, anciens, actuels comme futurs, aux elections présidentielles (sauf moi bien sur))
-Dans tous les lycées de france, ainsi que dans tout Paris, sur les façades de toutes les mairies et de tous les batiments du service public, ministères et ambassades (à l'étranger aussi bien sur ;)), je ferai mettre des enceintes de la meilleure qualité, des lights systems dont ne sont même pas dignes les clubs d'Ibiza...
-Dans toutes ces einceintes seraient diffusé du son, en continu bien sur, de Daft Punk, Steve Angello, PVD, Paul Oakenfold, Fatboy Slim, Axwell et Ingrosso, Prydz, Chemical Brothers, Para One, Braxe et Prodigy, Deep Dish, Morillo, Lawler, Sanchez, Pete Tong et Clamaran et ainsi de suite...
-Toutes les grandes/moyennes/petites surfaces seraient sommées de ne vendre de l'alcool que pour le modeste prix de 0€ la bouteille !!!
-Un ministère délégué à la House !
-Un autre à l'alcool !
Bref, vous avez compris je pense... Mais certains vont dire que ca ne marchera jamais, me demander si je suis au courant que je plongerai la France dans le chaos, provoquant ainsi un retard inoui sur tout les aspects, économiqe, social, culturel, etc.. Retard conséquent à 5 années de dérive constante, etc... Beaucoup, même vont dire "Toi t'es completement taré non???" Cependant je ne répondrai à cette question qu'en présence de mon avocat !
Puis je déclarerai : "Et alors, on s'en branle, ca vaut bien 5 années d'extase totale, vous ne croyez pas???"...
Réfléchissez-y, votez Malo !!!

Je me sens parfois pathétique, mais il parait que c'est super bien, alors je continue... Même si je n'ai pas l'air de rajouter souvent des choses, mon téléphone portable est bourré de pensées que j'ai eues, seulement, les transférer prend un temps fou, et le courage me manque de le faire, cependant j'y penserais un jour...

VII)Je viens de passer ce dont je me souviendrais certainement comme la pire soirée de ma vie ! Il est exactement 3h 15 du matin, à l'heure où j'écris ces lignes !
Puisque vous insistez tant, voici ma soirée : Après une matinée de cours sans intêrets, je passe ma journée chez Yann, posé, sympathique ! Puis, début de la soirée : pour l'anniversaire de Benji et Edouard, soirée chez ce dernier... Après une heure de squattage de platines, mais surtout à ne rien faire (en gros), on se déplace ! "Lucas fete l'anniversaire d"un ami à lui de Gerson, yaura les cow-girls" (précisons qui elles sont, deux belles filles (aux belles formes, surtout), chose rare dans mon lycée actuel, et qui éveille beaucoup d'attirance de la part de mes amis, mais bizarrement, très peu la mienne). Ainsi donc, tout le monde lâche Benji et Edouard pour cette "soirée"... On aurait mieux fait de rester!
Bus, marche à pied, pomage, on y arrive finalement, à 15-20 personnes... Bouteilles cassées à l'entrée et dans la rue, on monte, 90 personnes dans un appart pouvant difficilement en accueilir plus de 30! Ô combien d'attardés étaient présents ! Enfin, on manage pour passer une soirée sympathique, jusqu'a intervention des forces de l'ordre. Dans la rue, après s'être occupé des bourrés et gens en mauvais état & co, on marche vers La Muette.
Et c'est là que ma soirée a dérapée ! Pendant ce trajet, j'ai discutée avec, comment dire, une amie de longue date, dont j'étais fou amoureux (du moins le croyais-je à l'époque) à une époque; qui est belle, intelligente, promise à un bel avenir, mais qui selon moi mérite des baffes en ce moment, est tout simplement en train de foutre sa vie en l'air! Les gens qui me connaissent savent à quel point il est dur de me convaincre, spécialement quand on me parle à moitié bourré ............. (Je censure la majeure partie parce que je sais qu'elle n'aimeraît pas... Et puis on s'est expliqués... Je censure sauf ça : ) "Je suis obligée de sortir"... En a t'elle seulement besoin? Elle a tout pour elle, et je ne pense pas que si elle réussit, ses relations dans le microcosme de la nuit parisienne soient réellement essentielles !
Il se trouve que j'ai remarqué un, certainement le seul, bienfait(ou un énième méfait, selon si on est la personne bourrée ou l'autre) de l'alcool : quand on est bourré, suffisemment, mais pas trop, on parle beaucoup plus qu'on ne le voudrait. Qu'on ne le devrait surtout ! Egalement que toutes les conneries qu'on dit peuvent être assez souvent tenues comme pas très loin de la vérité... L'alcool fait simplement sauter les barrières (et également le foie, le cerveau, et le dernier repas, quand on en abuse...).
Bref où en étais-je... Après ces croustillantes révélations, et encore, je n'ai pas tout dit, nous arrivons à La Muette.
Fatigué par tous, je prends un taxi, direction chez moi ! Je n'ai, avant de rentrer chez moi, évidemment pas pu m'empecher de passer aux Planches (c'est en face...). Je descends, pour y voir 1000personnes entassées ! Sympathique... Tour du propriétaire, qui m'a permis de me rendre compte que j'aurais passé une bien meilleure soirée là-bas, j'ai croisé une petite cinquantaine d'ami(e)s. Mais je n'en pouvais plus, abruti, il fallait que je dorme, après un quart d'heure, retour chez moi, dans mon lit, valises en-dessous et au-dessus des yeux, fatigué et puant la clope, à écrire pour me relaxer, pour m'extirper l'espace d'une demi-heure de mon horrible paradis... Mais qui se soucie de toute façon de moi? Même moi j'en viens à douter...
Après relecture quelques mois plus tard, je me rend compte qu'on n evoit pas réellement en quoi la soirée était horrible pour moi, seulement, il faut comprendre à quel point j'appréciais à l'époque la fille dont je parle.

IX)Des conneries, des conneries, encore des conneries... Tranquille sur mon fauteuil et hotel costes en fond musical, en boucle, je pense... A des conneries. Et je me souviens... 1998, 99 par là... Assis sur les marches devant notre école, avec mon meilleur pote, après une longue discution... A propos de conneries certainement... Je regardais le béton regard dans le vide... Le béton, les pieds qui le piétinent, mais qui reste inflexible et ne s'use pas. Des semelles qui elles en revanche s'usent, les unes après les autres... Des paires de chaussures achetées, usées, détériorées, détruites, puis rachetées... Avec de l'argent, l'argent et les fluxs qui circulent, qui changent de mains... En une seconde, quelle somme échangée dans le monde? Qui changent de beaucoup de mains donc... Des mains sales, comme l'argent l'est souvent aussi. L'argent est à vrai dire tout le temps sale, en achetant des gateaux nous cautionnons la faim dans le monde par exemple. Des mains ainsi toutes aussi sales que l'argent... Des esprits et des ames salies par la même... Mais des mains sales concrètement, également... Combien de choses touchées, et quelles choses surtout, entre chaque séance de lavage de mains? Porter des gants, et rester propre, toujours... Des gants, également pour prendre soin des choses, des gens... Et si je me levais, traversait et me faisait renverser? Demain peut etre que je ne serais plus la... Ou l'un d'entre eux, d'entre vous ne sera plus la... Ne pas retarder les choses, et prendre soin des gens ! Pas de méchanceté ni violence gratuite, ca peut se regretter, ca s'est déja vu... En une seconde, combien de gens morts dans le monde? Combien de passage dans l'au-dela? Y a t'il seulement un au-dela? Esperons que oui, j'ai bien peur que non, mais croisons les doigts... J'espère également qu'il sera meilleur que notre monde à nous... Qui est peut etre déja un au-delà... Peut etre la réincarnation plutot qu'un paradis... Réincarnation... En quoi? En qui? Et quand? A l'instant exact du dernier soupir, et donc aussi du tout premier soupir? Ou au contraire, n'importe ou, n'importe quand? Mais dans ce dernier cas, peut-être suis-je toi, et peut etre que tu as été moi... Peut être avons nous tous été tout le monde... Un tas d'existences... Qui n'en font qu'une seule, ou l'inverse peut-être, une seule âme qui a donné des milliards d'existences... J'en ai froid dans le dos... Ou bien non, ni un paradis, ni une réincarnation, peut etre une fantomisation : peut-être y a t'il autour de moi des âmes qui flottent, de ceux qui ont été et ne sont plus... Qui sait? Qui en a décidé? Y a t'il une intelligence au dessus de nous? J'en doute... Si un jour par hasard je Le, ou La rencontre, j'aurais deux-trois trucs à lui dire... Pourquoi as-tu choisi de faire ta pause café pendant ma vie? Et puis, pourquoi "intelligence supérieure", si tu as besoin d'une pause café? Mais y a t'il seulement une autre intelligence, ne serait ce qu'équivalente à la notre? Sommes nous seuls dans l'univers? Y a t'il d'autres univers? L'image des billes (à la fin de Men in Black) qui revient... Et si... Nous étions les seuls, cela j'en doute également, mais dans ce cas là... Si la Terre venait à disparaître, ce qui se fera très certainement, et nous avec? Quel vide dans l'univers... Un univers sans vie... L'amalgame est certes énorme, il y a toujours de la vie, mais qu'est-ce qu'un microbe par rapport à nous, bien qu'il puisse nous tuer, mais imaginez... Un grand silence... Ici aussi, amalgame, pas de son sans atmosphère... Mais vousme comprenez c'est ce pas? Ou suis je peut etre fou tout simplement... A quoi pensai-je, déja? Ah oui, le béton... Effet poupée russe vous ne trouvez pas? Du béton à une autre vie... Ca fait loin... Et en même temps si proche, il suffirai de se lever, traverser en même temps qu'une voiture me traverse, et c'est réglé... Du béton à une auter vie... Ca fait un cercle tout simplement... Je dois l'être, fou...

XII)Sourd. Et aveugle. Je veux être sourd et aveugle. Je veux garder mes trois autres sens. Je regretterai de ne plus pouvoir la contempler, magnifique être, et de ne plus pouvoir entendre sa belle voix. Mais je veux être aveugle, pour ne plus voir la peine et l'horreur, la misere et les décheances qui jamais ne s'arretent... Et sourd... Pour ne plus entendre les saloperies qui volent sans jamais s'arreter... Et pour ne plus entendre certains bruits désagréables... Sniiiff... Trop de bruits... Je regretterai également la musique, l'harmonie et la paix intérieure que m'apportent certains chef d'oeuvres, ou les envies festives que me donnent d'autres morceaux... Mais il me restera le toucher pour ressentir sous mes doigts la douceur de sa peau, magnifique, et l'odorat afin de sentir son odeur, j'ai froid. On dit que ceux qui perdent un sens affinent les autres... On sait également que les êtres vivants communiquent leurs sentiments par leur phéromones, terme barbare... Alors je saurai ce qu'elle ressent à son odeur, si on peut dire... Rêves d'empathie... Et il me restera également le goût, la saveur, peut être pour ses lèvres, mais également pour me défendre, savoir ce que l'on veut me faire avaler, rien que je ne désire, je vous connais... Mais que me restera t'il d'autre? Qui pour moi apprendrait à me parler avec les doigts, à me faire encore vivre dans un monde qui ne veut plus de moi? Me restera t'il quelqu'un? Peut être alors, je découvrirai ceux sur qui j'aurais du compter auparavant, peut être alors vos masques tomberont... Mais il sera trop tard, qui voudrait d'un aveugle et sourd? Je me suis toujours demandé ce que je demanderai si un génie me proposait 3 voeux... Je demanderai à en avoir 5, de voeux, faveur exceptionnelle : son bonheur, parce qu'elle le mérite, surement, enfin je l'espere, puis ce que j'aurai toujours voulu avoir : deux magnifiques ailes blanches, comme un ange, et pouvoir changer la couleur de mes yeux... Puis pour finir... Devenir... aveugle... et sourd...
Ou bien non, mieux, sortir de cette envelloppe charnelle qui me maintient à l'étroit, qui m'enserre comme un inexorable et abominable étau... "Mon seul regret? Ne pas voir été un autre" disait Woody Allen... Nous avons le même regret, peut être pas la même raison : je ne souhaite mon mal être à personne... Mais j'aurais tellement voulu qu'un autre se voit infligé ma malediction, cette impression de ne jamais être à sa place, même dans mon lit, de ne pas avoir de place en fait...
Je ferai un jour le grand saut... Le pas en avant, du bord du gouffre à son fond... Pardon j'oubliais, je crois que j'y suis déjà, au fond... Mais je creuserai encore s'il faut, pour pouvoir sauter... J'en suis sur, je sauterai, je ne saurais supporter mon fardeau trop longtemps : à peine 16 ans et déjà je plie sous l'ampleur de ma peine, de mes larmes... Un autre monde... Une autre vie... Une autre conscience... Une autre âme... Par pitié... J'ai froid…

XIII)J'ai souvent froid... Meme dans mon lit ou bien assis sur un radiateur brulant... Je ne sais pas pourquoi... J'ai souvent l'impression que ressentir ce froid "intérieur", comment dire, m'exteriorise de moi même... J'écris souvent avec de la musique douce dans les oreilles, du piano ! Ainsi j'ai l'impression que ma conscience se trouve sur ma poitrine, ou devant ma poitrine plutot, au lieu d'être dans ma tête. Mon coeur, lui, comme s'il soutenait quelque chose de lourd, me donne l'impression d'être légerement plus bas, et plus vers mon dos... Ma tete se vide et s'emplit de musique, de sentiments, mais je ne pense plus, c'est comme inconscient... Et mes mains, elles, se sont appropriées mon inspiration. C'est au dos que j'ai froid. Quand je me relis, je me trouve pathetique et dénué d'interet, mais je retrouve deux états : quand je pose a plat mes pensées, mes idées, mes envies... Pour cela il me faut du calme, une pointe d'inspiration... Je me sens souvent bien à ces moments là. Et quand je déprime, des textes plutot morbides ou j'exprime ce que je ressent, souvent à ces moments que j'ai froid... que j'ai le plus froid. C'est au coeur que j'ai froid... Il y a aussi les textes nuls, quand j'ai juste envie d'écrire, mais mes mains refusent d'être inspirées. Ceux la sont mauvais, et je ne les mets jamais, ce qui explique les numéros manquants... C'est à la tête que j'ai froid. Mais étrangement, aux mains, j'ai chaud.

XIV)Des questions. Qui me traversent souvent l'esprit... Dieu, ou une quelconque entité supérieure, existe t'il? La vie a t'elle un prix? Une fois passé le dernier soupir, doit-on se justifier face à quelqu'un, de tous nos actes, donner une explication à chaque choix? Est ce que nous avons au moins le droit de nous justifier? Qui nous juge, ou nous jugerait, plutot? Où? Et pourquoi? Sur quelle base, quel code de loi? Et quelle tolérance face aux erreurs, face aux faux pas? Y a t'il quelque chose après la mort? Si non, que deviennent nos ames et esprits? Et cette histoire de grammes perdus, 21 il me semble? Que deviennent nos pensées, et quel est le but de la vie? S'il n'est pas atteint, alors... une vie pour rien? Et s'il est atteint? Que se passe t'il? Aurons nous le droit à un au-delà? De quel nature serait-il, cet au-delà? Une sorte d'assemblée d'esprits qui flottent en hémicycle autour du 'tout puissant' (encore faudrait il qu'il existe, bien qu'exister n'est certainement pas ici le juste mot)? Ou bien devenons nous fantome, mais tout en restant sur la Terre? Dans ce cas, pouvons nous encore voir ceux laissés derrière, encore vivants? Avons nous des 'pouvoirs', comme traverser le temps et percer les énigmes qui nous obsédaient de notre vivant, ou encore lire les pensées? Ou peut-être sommes nous incorporés à ce 'tout puissant', qui serait ainsi une assemblée de toutes les opinions des trépassés de tout temps, et de tout lieux...
Qui sait? De toute façon, je ne crois en Dieu que quand cela m'arrange, quand je m'ennuie et que je me parle tout seul, et peut etre sommes nous tous des dieux en puissance... S'il existe, qu'il est omnipotent et omniscient, qu'il nous a tous créés, et qu'il a tout créé, tout ce qui nous entoure et tout ce que nous pensons... Alors j'aurai de nombreuses questions pour lui... A t'il le pouvoir de créer un monde ou il ne peut rien, ou il se priverait de tout pouvoir? A t'il créé les mathématiques, a t'il jamais pensé qu'elles deviendraient ce qu'elles sont? La légende du nombre d'or que l'on retrouverait dans tout ce qui est, est elle vraie? Est ce qu'on retrouve ce même nombre en Lui? A t'il créé l'Art, ou les Arts, et la Science, ou les Sciences, a t'il créé les atomes, les électrons, et tout ce qu'il y a en dessous? Et avait il à l époque envisagé l'importance que prendrait tout cela...? A t'il créé l'Amour? D'ou vient Il? Comment, quand est il né, ou apparu? A partir de quoi? Quelle est le sens, ou le but de la vie? De Sa vie? Qui est il? Quelles sont Ses limites? Que nous veut il? Disparaitra t'il un jour, lui aussi? Et accessoirement, pour qui vote t'il, gauche ou droite? Et aussi, que foutait il le jour du tsunami et celui du 11 septembre 2001? Et le jour de ma naissance? Ces trois dernières questions, par simple curiosité...

XV)Parait que je suis un vrai con... Bref... J'aimerai bien ne pas ressembler a un déprimé suicidaire quand j'écris... De la bonne musique, des blagues connes, comme celle du black("Va pas jouer trop loin", elle comprendra), discutions en tout sens, mon devoir de maths attendra... Hesitaaaate... Parait que la vie est comme une boite de chocolat... Moi je suis tombé sur celui à l'alcool de mure, vous savez le machin bien dégueulasse qui vous fond dans la bouche et vous donne envie de vomir... Nanananana hesitaaaate... Hophophop je fatigue les enfants... Et après en avoir gouté un, vous etes prévenus, vous jetez tous ceux avec écrit mure dessus... Mais forcément vous en oubliez un parmis ceux aux éclats d'amandes... Et vous retombez dessus pas de chance nan? Hesitaaaate... Vire la batterie, les beats dans tout les sens, sans jeu de mots, et met moi du piano dessus, ca fait quelque chose de beau, d'harmonieux... Et ca te replonge dans ta déprime... Tfaçon au point ou en est... Connard... J'ai froid, un pull, une couette, viiite... Bref, comme dirait l'autre... Nan pas cette autre là... Pas compris? Nevermaïnde... Mode je réfléchis même pas a ce que j'écris, juste histoire d'occuper mes mains sur autre chose que mon taff... Tell me your intentions... Come on no hesitate... Hesitaaate... Tell me what you're feeling... Bref... Ce que j'écris est nul... Profitez en, je le vire demain hihihi... Nan jdécone... En mode histoire d'avoir envie de dire j'en ai réellement rien à foutre... Fraiiiis... Mode paummmééééééé... Hesitaaate...

XVI)Je crois maintenant comprendre ce que voulait faire passer Albert Camus quand il écrivit l'Etranger... Je ne me souviens plus bien de ce livre, si ce n'est que je ne l'avait pas aimé, à l'époque... Mais je me souviens vaguement du début... Moments de solitude... C'est l'histoire d'un mec qui n'est pas à sa place, qui n'a rien à faire là, qui n'y fait rien d'ailleurs... C'est un peu mon histoire... Tout de noir vêtu, de blanc aussi parfois, les mains dans les poches, le regard dans le vide, la tête dans les étoiles... Et un pied dans la tombe, peut-être... Marchant sans but, des vies qui défilent autour de lui, mais la sienne qui stagne, en stand-by... Décoration... Personne pour soi, qui lui porte de l'attention... Alors il fait comme il peut, il meuble, en se donnant des ambitions, s'attribuant des mérites, déguisant des relations... Quel tristesse... Monde gris miné par le quotidien... Lui il n'en veut pas, il veut en réchapper, métro, boulot, dodo l'effraient... Il en a de l'ambition, "la richesse des pauvres", disent certains... Ils se trompent, la richesse des malheureux plutot... Ses ambitions? Il désire un quotidien chaque jour différent... Mais vertueux... Il veut sa liberté, au sens où lui l'entend : ne dépendre de personne, ne plus jamais subir de pressions... Dans un monde où tout marche en symbiose, il le sait, mais il s'en fout il espère, et il y pense... Comment? Berger reclu au fond du Jura? Pas pour lui... Reste alors maître du monde... De l'ambition, je vous l'ai dit... Puis il y repense... Comment? Telles écoles, classes préparatoires, et toute cette bureaucratie qui a déjà brisée des rêves par milliards... Il ne sait pas, il veut travailler, mais il manque de force, de conviction, il ne croit plus en son monde... Les rêves dans lesquels il meurt sont pourtant les meilleurs qu'il ait jamais eu... Mais il est perdu, il cherche sa voie, mais ne voit que du noir, partout, et des trous, des embuscades, des pièges, à foison... Alors il pleure, et il espère, à défaut de prier, car ca non plus, il n'y croit pas, il ne croit qu'en la crédulité des êtres humains, à l'étendue de la stupidité humaine, qui fait des malheureux par milliards, des malheureux, dont beaucoup qui s'ignorent, du moins pense t'il... Pour être heureux, il faut être rester un enfant, ou un vieillard, peut être, il essayera d'essayer... Et parfois, il en vient même à penser qu'il vaut mieux n'être jamais né... Ou à défaut, être mort... Alors comme disait Camus et son Meursault, "Devant cette nuit chargée de signes et d’étoiles, je m’ouvrais pour la première fois à la tendre indifférence du monde. De l’éprouver si pareil à moi, si fraternel enfin, j’ai senti que j’avais été heureux, et que je l’étais encore. Pour que tout soit consommé, pour que je me sente moins seul, il me restait à souhaiter qu’il y ait beaucoup de spectateurs le jour de mon exécution et qu’ils m’accueillent avec des cris de haine".

XVII)Vous savez quoi? On dit que c'est dans l'adversité que l'on reconnait ses amis... Moi je crois que c'est dans mes amis que je reconnais mon adversité... Ca n'a pas l'air comme ca, mais ca veut effectivement dire quelque chose... Et c'est en les cotoyant que je retombe chaque jour dans une déprime plus profonde... Je pense qu'il est aisé de mesurer mon humeur, mon tempéramment du moment en lisant ce que j'écris... Quoique non, je n'écris que quand je me sens mal, donc non ca ne marche pas... J'ai voulu arreter de parler le jour où j'ai inconsciemment compris que dans une conversation, chacun n'écoute pas l'autre parce qu'il réfléchit déjà à ce qu'il va lui répondre, c'est pour ca que les politiciens répondent toujours à coté de la plaque, pour cela qu'il est impossible de convaincre qui que ce soit par la discussion. Les meetings et les discours, on ne répond pas à celui qui discoure... C'est d'ailleurs pour cela que c'est le meilleur moyen de rallier quelqu'un à sa cause... De même à l'écrit, et de la même façon, c'est pour cela qu'il est bien plus facile de faire passer des sentiments et des messages à l'écrit... L'humanité ne serait rien sans l'écriture, et sans son pouce opposable aux autre doigts, aussi... Je crois que cette humanité n'as qu'un seul défaut, la gourmandise, le plus grand de tout les pêchés... Je suis empli de bonté envers mon prochain, comme dirait l'autre, et je n'aime pas voir des gens dans le besoin et la misère, je suis comme ca c'est tout... Pourquoi la gourmandise? C'est pourtant simple, tout sur terre vit en parfaite harmonie, en parfaite symbiose, tout sauf l'être humain, quoi que, pas tous, les indiens ne prenaient que ce qui leur étaient nécéssaire dans la nature pour survivre, et demandaient pardon au gibier qu'ils chassaient, leur expliquait qui il allait nourrir... L'être humain, qui par simple gourmandise, pour une soi-disant recherche du confort, veut le plus possible pour lui seul, et moins pour les autres... Ce même être humain qui ravage en ce moment son habitat, par gourmandise... Un dicton aborigène pose la question "Que feront les hommes quand, après avoir tué tous les poissons, coupé tout les arbres, et tué tous les animaux, se rendront compte que l'argent ne se mange pas?" Je déteste généralement les formules toute faites, elles sont pour les idiots incapables de se concevoir eux-mêmes une pensée qui leur est propre... Mais j'ai découvert récemment Ambrose Bierce, et son Dictionnaire du Diable... Un mec comme moi, qui n'aime pas la crédulité et les idiots, qui pense que tout les hommes sont quelque part voleurs, menteurs et profiteurs, le prix dépend selon chacun, mais personne n'est incorruptible... Je suis juste beaucoup moins mysogine qu'il ne l'est... Dans son dictionnaire, il refait le vocabulaire de sa langue, et est souvent dans le juste... Il définit par exemple la justice comme le bien donné à des citoyens en échange de son allégeance, une partie ses biens personnels, et des services personnels. Je ne sais plus où j'en suis, je vais continuer malgré le fait que j'ai déjà oublié ce que je voulais dire, alors que ma pensée était précise il y a encore quelques secondes... En ce moment, je lis de la grande littérature, J'apprends à propos de la constance du sage, et de la  tranquillité de l'âme, j'apprends comment conquérir et gerer un état raisonnablement, j'apprends l'art d'aimer aussi... Essayer de m'élever un peu de ma cage dorée, peut etre qu'en sortant par le dessus, j'éviterai les barreaux, image nulle... J'apprends le stoïcisme, graduellement, certes, mais j'apprends... Selon les stoïques, tel Sénèque, le sage ne ressent aucune insulte ni injustice, il touche à la perfection par son stoïcisme, incultes, cultivez-vous... En face, les Epicuriens d'Epicure prônent le plaisir, profitons de l'instant, pour toucher à la perfection aussi... Moi j'aimerai toucher a l'humanité, perdre ma rigidité d'esprit cadavérique qui me caractérise... Je me renseigne donc également sur l'art de gouverner, selon Nicolas Machiavel, bien que je doute que cela me serve de nos jours, c'est toujours bon à savoir... Que disais-je encore? Au cas où il adviendrait que je devienne un sage et chef d'état... Mais il reste l'art d'aimer... D'Ovide... Aimer... Un art certes, mais je crois qu'en perdant mon envie de parler, de défendre mes idées et ce en quoi j'ai foi, j'ai aussi perdu pas mal de ma foi... Ma foi en l'être humain et sa prétendue bonté, ma foi en certains sentiments, certaines choses qui semblent arriver à tout le monde... Mais semblent seulement, il y en a qui restent ignorés à ce jour... L'amour par exemple... Le bonheur aussi... Le rire se communique, ca c'est évident, tout le monde le sait... Par contre, pleure et tu comprendras à quel point la solitude est mon quotidien... Si certains sont volontaires pour pleurer avec moi... A vrai dire je ne veux meme pas les rencontrer, il faut que je m'aère... En fait, je ne parle plus franchement de ce que je pense et ressens qu'avec mon père... Etrange non? Il y a de ca quelques mois, mon plus grand désir était de lui mettre mon poing dans la gueule, je l'avoue... Mais de nouveau, j'ai froid... Ne faites pas attention à moi, une minuscule tache de sang sur un trottoir, comme il y en a des milliers, avec leurs rêves brisées, leurs destinées fracassées, et toutes ces conneries... Rien de plus, rien d'important de toute façon... Bonne soirée...

XVIII)Et un matin tu te réveilles, et rien ne va plus... Les jeux sont faits... Du moins, ils ont été faits, et sans toi... Je crois qu'on ne fait tout au long de notre vie que des paris... Des paris sur un avenir plutôt qu'un autre, on tente notre chance, on gagne, ou on perd, puis on se relève, ce qui ne tue pas rend plus fort... Ou on ne se relève pas... Je crois que l'on parie sur plein de choses, mais certains paris ne reposent sur rien... On parie aussi beaucoup sur les gens qui nous entourent.. On leur accorde notre confiance, on se confie à eux, on est heureux d'être en contact... Puis fatalement un jour, la déchéance commence... Les révélations... Un ami est celui qui sait tout de vous, mais vous aime quand même... Mais chacun a ses limites, que les autres ne doivent pas dépasser... Alors un jour vous apprenez... Voila comment il est, voici ce qu'il a fait, ce qu'il fait encore, et qu'il vous a caché, inconsciemment peut-être... Et la on se retrouve à nouveau devant un choix... Un pari, un de plus... On pèse le pour, le contre... Puis on juge, et quand la sentence tombe, personne n'a peur... Sauf vous... Parce qu'au fond, cette personne là, avant de passer dans le box des accusés, c'était votre ami... Mais après tout, qu'est ce qu'un ami? Un compromis? Un confesseur? Un point de vue différent? A vrai dire, un ami, ca n'est rien, jetez le, rien à foutre, que le jury le condamne à la peine capitale, les oubliettes et c'est plié, il y en a six autres milliards pour prendre sa place... Un autre pari... Une chance... Sur six milliards... C'est peu, comme vous le dira très bien tout joueur de poker... Et encore... Qui vous a dit qu'il y en avait un qui valait la peine? Et s'il y en a un, ou une, il serait bien mieux dans votre coeur non? Un autre pari, à prendre ou à laisser... Dans votre coeur, dans la maladie et la crainte, la lassitude et l'ennui, jusqu'à ce que la mort vous sépare, ou plutôt jusqu'a ce que l'exaspération, et la jalousie, le quotidien et le temps vous séparent... Pari raté... Votre chance sur six milliards foutue, gachée... "Garde tes amis proches, et tes ennemis encore plus proches" souligne la proximité avec les ennemis, afin de les surveiller... Moi je me contenterai de dire "Garde tes ennemis plus proches que tes amis", pas pour garder un oeil sur tes ennemis, mais pour ne pas que tes amis n'en deviennent, des ennemis, par leurs actions et leurs erreurs, on bien plutôt pourqu'avec la distance, tu ne vois pas ces erreurs... On a tous droit à une seconde chance? Peut-être, ca n'est qu'un pari de plus à prendre... Les jeux sont faits...

XVIII-bis)Boaf... Après tout on ne fait que passer, pourquoi s'emmerder? Une vie sur des milliers de milliards, alors au point ou on en est... L'important c'est de finir ses pates tant qu'elles sont chaudes, et le champagne tant qu'il a des bulles... Sérieusement, la personne qui saura m'expliquer pourquoi je passe forcément une bonne journée après m'être acheté des fringues, elle méritera un prix nobel de psychologie, ou quelque chose d'assimilé... Mon état d'esprit principal, c'est la déprime... Mon moteur, c'est l'espoir que ca sera mieux demain, même si je sais pertinemment que ca l'est jamais... Ma motivation c'est le fait qu'on n'a qu'une vie, autant ne pas trop la gacher...

XX)Courir. A en perdre haleine. On ne s'improvise pas philosophe. On ne s'improvise pas président. On ne s'improvise pas maître du monde. Bon à savoir. Terne et sombre, noir, profond et transcendant, eclectiquement orgasmissime, incommensurablement décadant, autant que musicalement illyrique, limpide incohérence, sentimentalement démantelé, aux senteurs de platine enluminé, illuminé par un Damoclès rôdant sous l'ombre d'innombrables soupçons. Soupçons d'amours tour à tour sans fard et embués, dénué de sens comme d'interet, d'interêts comme de sang. Illusions désillusoires, obscure clarté ou volonté biaisée. Victorieusement vindicatif, volontairement violent, voracement viscéral. Déminages spirituels, déménages moraux, dommages collatéraux, dommage. Intellect électrique, sinuant dans les tréfonds de l'inclairvoyance humanoïde. Grandiloquent, grandegueulant, grande gueule et éloquent, mais rien que du vent. Persuasion entraînante, émotion impressionante, Noble mérite, toujours me concéder la qualité ! Ma qualité? Le Prince. Esquive et contournement... Machavélique non? Voila ce que je suis, voici ce que je vis. Bonsoir...

XXI)Yawn... Ouh putain... Il est quelle heure? 8h10... Ok bon on est quel jour? Merde samedi, je suis à la bourre(normal) j'ai cours... Saloperie... Je pionce, ou je me lève? Allez, pour faire joli sur le bulletin, je vais me bouger le cul... Caleçon Paul Smith, Diesel, chaussettes, ceinture et pull Paul Smith(normal), écharpe Ralph Lauren, pompes Gucci(ote), le tout en noir, plus mon Ipod, mon portable, mes gants et mes clés, un coup de déo (Guerlain)(normal), puis de brosse à cheveux... Ok c'est bon... Ah nan merde mon sac (Pacha-Ibiza, normal)... Bon le padre est pas là, parti à NY ou Ibiza(normal), je sais pas jm'en tape... Ca veut dire métro ca... Bref... Descend le tapis rouge des escaliers, immeuble haussmanien oblige(normal)... Passe dans le hall couloir de l'immeuble et récupère Libé de papounet... Ca y est, je suis dehors, tourne à droite, café chic, rue du Colisée, Dalloyau et cantine du faubourg, puis place Saint Philippe du Roule... Ipod dans les oreilles, gants sur les mains, journal dans ces dernières... Un petit air de serial killer légèrement négligé(normal)... Franklin Roosevelt... Troca... Rue de la Pipe(normal)... Michel Ange Auteuil, there we are... 4h30 de cours (et 33 heures d'absences justifiées(normal)) plus tard, back à la maison... Un petit coup de zepeople(normal), puis on repart... Petit déjeuner sérieux chez Dalloyau(normal), avec mon portable, et Le Monde entre les mains cette fois, suivit de Libé, afin de le relire avec la tête hors du cul : la une avait suffit à me souler ce matin... Bon, répondre aux textos... Ca c'est fait... Ah j'oubliais celui là, voila là, c'est fini... What's new today? Journalistes enlevés, leur sort est toujours en suspens... Nouvelle intervention conne de Ségo(normal)... Nouvelle démagogie de Nico(normal)... Tiens mon portable sonne... Pas de problèmes, je te rappelle ce soir [parce que là tu m'emmerdes] bisou... Bref, nouvel attentat suicide en Israël tu déconnes!? Bon ca fait légèrement snob de lire des journaux de socialos ici, je vais peut être penser à bouger mon cul... Portable à nouveau... Oui ma chérie... Où tu veux... Comme tu veux... Dans 10 minutes? J'y serais, je t'embrasse... Balade de long en large sur les Champs et les Tuileries avec ma brune préférée... Bisou ma belle, à ce soir peut être... A propos, que vais-je faire de mon après-midi d'ici ce soir...? Taxi(normal), direction Colette(normal)... Quelque part, ce sont mes voisins(normal)... Ipod toujours, alternant entre Ed. Banger, et Fatboy Slim(normal)... Arrivé ! Bordel ils sont où ces fuckings stickers Ed. Banger dont on m'a parlé ? Nevermind... On rentre à pied, on regardera les conneries dans les boutiques "chic"... Paul Smith, Dior, Chanel, Gucci, Loft, Dolce, Prada, tout ca dans ma rue(normal), wahou, le premier supermarché est à 25 minutes de marche... De nouveau chez moi... Zepeople, musique, portable, musique, zepeople... Et maintenant je suis face à mon clavier, il est 10heure du soir, et d'ici une heure ou deux, ca va être le bordel... Et vous, vous trouvez ça normal ou pas? De mériter tout ça? Cette conduite à la Sacha Guitry, une semaine entière dans son painoire... à 16 ans ! Bon, je crois que je vais retourner me coucher, histoire de limiter les dégâts... De toute façon, c'est les vacances : demain, sans aucun doute, ca recommence...

XXI-bis)Que dire? Est ce qu'écrire sans but est intéressant? Sans avoir pensé au préalable au sujet... Ca revient à tenter de savoir si parler pour ne rien dire est intéressant... Il est 4h et demi du matin... Quel est le moteur principal de l'évolution de la société? Je dirais le moteur à explosion... Ca c'était pour la blague à 2 dollars... Plus sérieusement, je pense que tout ne tourne pas autour de la recherche de bonheur, mais bien sur l'envie de sexe... Encore plus sérieusement, écrire sans but, c'est chiant, sans interêt, long et laborieux pour un piètre résultat. Vous en voulez une autre, de blague à 2 dollars? Maintenant il est 5h, 1/2h pour 6 lignes, soit 5 minutes par ligne, quand je suis inspiré et motivé, c'est plutot 6 lignes en une minute, c'est un peu plus intéressant. Pour écrire, il suffit de se lancer, ca marche, ou pas... Mais si ca marche pas, inutile de chercher l'inspiration, c'est elle qui vous trouve, vous traverse, puis vous délaisse pour un temps... Mais écrire sans ce compagnon peu assidu, c'est être sûr d'écrire de la merde... Enfin bref j'ai envie de dormir, bonsoir.

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